6月份办了张YOGA卡...半年的.挺贵...

拿到这张卡,忽然觉得自己怎么搞得像个富婆似的.汗...


我的生活作息一直不太好...习惯性地绝食.偶尔暴食...

继而是充满罪恶感地自责反省...最后再沮丧地绝食好几天...

就这么反反复复地折磨自己的身体.终于,我遭天谴了.


前段时间连续通宵熬夜.一个人守在灯火通明的房间里,看碟.

彻夜的亢奋.日夜颠倒.经常是晨曦了,我才洗洗睡下.直到夜晚我才出门觅食.

再后来,我连一天中唯一的那顿饭都省了.起先是怕胖.后来才发现,自己竟然不知道饿了.

我盼了多年的厌食症终于降临到我身上.真是涕泪交加,心情无法形容.

最初的不良症状是便秘.因为长期吃不进东西,肠子都不蠕动了.很痛苦.

体重的确是在降,可整个人看上去很可怕...浮肿,没精神,眼神空洞,皮肤干燥.

后来我开始每天疯狂地喝常润茶.一次泡两袋地喝.

开始还能缓解一下便秘症状.后来身体习惯了,竟然喝通便茶都拉不出内容来了,555555.

因为作息紊乱加之不运动,导致我内分泌严重失衡.人看上去憔悴的像老了几岁.哎.

幸亏我觉悟的早.查阅了大量的医术和资料.然后开始自我治疗.

很显然,我是长期错误减肥影响了心理.才导致自己得了神经性厌食症!

我先得解决自己的心理问题,才能进行别的辅助治疗.

就这么慢悠悠地过了半个月.我终于可以吃进水果了.自己把自己感动的,难以言喻.

现在去超市,只去水果蔬菜专区.樱桃和小番茄是我每天必吃的东西.

牛奶我只喝脱脂的.那些浓厚的加水果粒的酸奶我始终没有勇气去碰.

渐渐地我开始有了精神.可没过几天,我的身体开始走向另一个极端.

连续失眠5天.哪怕我再困也闭不上眼睛.天天精神抖擞地忙碌着工作和生活.真是活见鬼了.

现在想想,真是不寒而栗.这哪是失眠啊,简直是回光返照么.

我到处找安眠药,没有.大半夜跑去药店,求老医生卖我一颗安眠药.人家摇头摆手就是不肯.

我说我就要一颗,又不搞自杀...他说国家明令禁止药店卖非处方药.我晕死.

这么说,我为了要颗安眠药还得跑到医院去挂号排队,然后对医生说,失眠,来一瓶安定?!

明显想逼死我嘛...真折腾到那份上.我一瓶都吞了的可能性也是有的.

第二个星期,我终于倒下了.睡的死过去了简直.往往连梦都没有,就是一整宿.起床后还是想睡.晕.

想来我真是命大.这么又厌食又失眠的,除了精神萎靡了点儿,人变得丑了点儿,竟然没休克进医院...万幸.


这么疯疯癫癫地非正常了半个月.我终于进入了健康的生活中.

现在写来,也没啥太多想表述的.轻描淡写地一笔带过,只当是一种记录.

去练YOGA的第一天.我什么也没吃.因为YOGA前两小时得空腹,否则会有不良反应...

像我这种不吃不喝也死不了的人,这点儿小要求根本不是问题.

我去的YOGA馆是北京最奢华,师资最NB的瑜伽馆.一迈进去就跟进了天堂似的.HOHO~~~

每天去前都得预约.在官方网站可以下载到四个总馆每周的课表,按照你的身体条件自己安排.

我今儿去的是东方广场的YOGA馆.在王府井书店后面.交通挺方便.

但早晨我脑子进水,坐轻轨时竟然绕了远路,幸好我出门早...

可后来换地铁时,我又脑子进水绕了远路...这TNND是怎么了嘛...


狂奔到YOGA馆,离上课时间还有5分钟.想想是来不及了.我光换衣服什么的就不止这个时间了.

而且,我还看见好几个男会员...我晕...我不要啊不要啊...超尴尬的...

为什么呢...因为练YOGA的时候女生最好是不戴文胸的...我进去不是白给他们看吗?做梦啊他们!

这样,我就错过了那个我很喜欢的女老师的课.只好坐那等两小时,等下一节.

算我今天运气好...下一节还是哈他初级,要换成什么进阶或者热YOGA,那我就得夺门而逃去别的馆了.

说起来,我上个月一直想练的热YOGA,其实并不适合我.因为我心脏不好,会死在里面的...恐怖!!!~


我换上我漂亮的小背心.丝绸的宽松裤子,穿着拖鞋在会馆里游来荡去...

盘腿坐在沙发上看了会儿画报和杂志...时间很快就到了...

今儿的YOGA老师是印度的大师...我真是歪打斜撞地,撞到大师手上了哈...

进YOGA房的时候,我问前台的小MM,他会中文吗?万一语言不通,那不是要晕翻了.

人家小MM说,瑞吉老师会说一点点中文的,你放心好了...

哦,那我就放心啦,脱了拖鞋光脚蹦了进去...


呜~~~~今天是我有生以来YOGA的最不知所措的一次...

那个瑞吉老师,真叫一个强...一会儿说英语,一会儿说印度语,一会儿又说中文...我昏~

他说英文的时候我真是佩服自己,竟然听的懂.他说印度语的时候,我仿佛变成了白痴.

问题是,在做一些难度大的动作的时候,我因为最近缺钙太严重,腿和脚严重抽筋...

这导致我总是要停下来抚摩自己的腿脚...瑞吉老师问我怎么了,我说我抽筋...嘿嘿...

那里的学员都是大美女...一个个的身材,气质都无敌的棒.我想她们可能都是模特或者明星吧.

大家都很安静地在练习,没有人聊天和说笑.这让我小感慨了一下.高级的地方都是高级的人.汗~

也是.能舍得花那么多钱来这种高级YOGA馆的,不是有钱小姐,模特,明星,就是我这种无聊疯癫派.哈哈.

别小看那简单的小动作.真要做到位了,真是浑身出汗到衣服湿透...吖吖...

而且呼吸很重要...那是相当的重要.

好几次,瑞吉老师过来掰正我的姿势,他一会英语一会印度语一会中文...

我听的云里雾里,不停地"啊?""恩?""哦!"...最后只好任他摆布.吼吼...

一个半小时的课.完了后,我感觉头好晕...肯定是没吃东西低血糖...

还有个很不爽的感觉就是恶心,特别想呕吐...而且腿抽筋,浑身轻飘飘的要死过去了.

一出来就看见身材苗条的白莹老师在那微笑地问我,感觉如何啊...

我抱着她说,不行了啊,抽筋的疼死了,而且好想吐,晕忽忽的...

白老师安慰我说,没关系啊,新学员都会有个适应过程的.有些人比我还严重呢.

因为平时缺乏运动和锻炼...身体一下子不能接受YOGA这种变态的动作,都疯了,全都疯了.

听说以前有个学员,刚开始练的时候,不知怎么的竟然岔气儿了.然后就被送到医院抢救去了...我的上帝!

看来那人肯定比我还缺乏运动...那身体估计脆弱的一点儿苦都不能吃.呵呵.


出了一身汗.爽!...跟白老师沟通了一下,我就去洗澡了...因为跟瑞吉老师实在没法交流,哈.

换回我的漂漂衣服,漂漂鞋子,跟所有人热情拜拜,我又迈上了回家的路.哦也~

健康的生活多美好啊...听着IPOD里的音乐,看着落地玻璃里自己的影子,心里美滋滋的.

过几天串串要回来了.哈哈哈哈...串串说给我买了个戒指...哦呦...噶幸福哒...


天天来王府井的东方广场很无聊诶.明天去日坛公园的会馆.听说那里环境超一流的棒诶...就这么说定了吖.

回家赶紧洗了衣服,晾起来,明天还要穿呢...HOHO~~我是勤劳爱干净的小蜜蜂,嗡嗡嗡...

对了.我今天回家一称体重,又掉了两斤.好开心咩`~~~

一会儿去超市买脱脂牛奶.睡觉前喝.帮助睡眠,也帮我补充下钙...哎,我这老胳膊老腿的.5555555


好了,废了那么多话,该滚了...

祝自己早日健康...漂漂亮亮地迎接下个月的竞争!


PS.

这是YOGA会馆提供给我的食谱.

我说我要减肥.然后他们就给我邮箱里传了份专业的减肥食谱.

放上来,给想减肥的MM们分享.

虽然,这些东西对我来说还是太多了.

我吃的真的很少很少.基本跟婴儿一样.哎~


一周减肥食谱  

日期 餐次 食物名称和摄入量
星期一 早餐 温水一杯300ml(蜂蜜+柠檬),苹果一个,蔬菜沙拉200克,两片全麦面包70克,一杯豆浆200ml
 中餐 番茄汤一小碗,炒西兰花200克,素烧豆腐200克,莲子红豆饭200克
 下午加餐 梨一个,原味杏仁少许
 晚餐 五谷杂粮粥200克,凉拌菜一碟200克(海带丝,黄瓜丝,胡萝卜丝)


星期二 早餐 温水一杯300ml(蜂蜜+柠檬),猕猴桃一个,蔬菜沙拉200克,脱脂牛奶煮燕麦200克
 中餐 紫菜汤一小碗,西芹百合200克,素炒双耳200克(银耳,黑木耳),山药杂粮饭200克(山药,薏仁,糙米)
 下午加餐 圣女果8颗,葡萄干少许
 晚餐 小米粥200克(小米,核桃仁),蔬菜沙拉200克(生菜,豆芽,金针菇)


星期三 早餐 温水一杯300ml(蜂蜜+柠檬),火龙果一个,蔬菜沙拉200克,糙米红薯粥200克(糙米,红薯,红枣,枸杞)
 中餐 白菜汤一小碗,拌豆腐丝200克,营养盖饭一份200克(糙米,南瓜,西芹,香菇)
 下午加餐 草莓8颗,无花果少许
 晚餐 黑米粥200克,蔬菜沙拉一份200克(黑木耳,胡萝卜丝,腐竹)


星期四 早餐 温水一杯300ml(蜂蜜+柠檬),蔬果开胃沙拉200克(芒果,圆白菜,小黄瓜),黑豆浆一杯,蒸红薯一块100克
 中餐 鲜味汤一小碗(海带结,豆皮结,油白菜),素炒藕片200克(藕,扁豆),高纤健康饭200克(糙米,松子,南瓜子)
 下午加餐 苹果一个,核桃三个
 晚餐 益气冬瓜汤一小碗(枸杞,冬瓜,薏仁,当归),凉拌三丝200克(海带丝,胡萝卜丝,芹菜丝),小米煎饼200克,


星期五 早餐 温水一杯100ml,清肝蔬果汁一杯200ml(苹果,小黄瓜,胡萝卜),红薯枸杞饭团200克(红薯,枸杞,糙米煮熟后作成饭团)
 中餐 豆腐汤一小碗(豆腐,白萝卜),苗条沙拉200克(豆苗,南瓜子,生菜),五色烩饭200克(糙米,四季豆,胡萝卜,香菇,洋葱)
 下午加餐 红枣六颗,梨一个
 晚餐 四神薏仁汤一碗(薏仁,山药,莲子,芡实),烩豆腐200克(嫩豆腐,香菇),糙米饼200克


星期六 早餐 温水一杯300ml(加蜂蜜),苹果一个,银耳汤一碗(红枣,枸杞,黄豆,银耳),全麦面包两片70克,
 中餐 补血菜花汤一小碗(白菜花,胡萝卜,黑木耳),清炒菠菜200克,薏仁饭200克(糙米,莴苣,薏仁,香菇,海苔),
 下午加餐 香蕉一个,脱脂酸奶一杯
 晚餐 清炒菜200克(西兰花,白花菜,番茄),豆腐脑200克,黑米饼一块


星期日 早餐 温水一杯300ml(加蜂蜜),酸奶水果沙拉200克(脱脂酸奶,猕猴桃,苹果),红枣五颗
 中餐 蘑菇汤一小碗,素炒豆腐白菜200克,杂粮饭200克(红薯,红豆,糙米,薏仁),蔬菜沙拉200克(豆腐丝,西芹,豆芽)
 下午加餐 木瓜一个,无花果六颗
 晚餐 高纤健康面一碗(菠菜,玉米笋,油白菜,粗粮面),海苔卷(海苔,生菜,小黄瓜,胡萝卜丝)


"温馨提示:
1.用餐材料:选择当地,当季盛产食物,蔬果以根茎花果类为主,连皮完整食用
2.食用顺序:汤,果,菜,豆,藻,米,红薯
3.每日饮水:3000毫升左右(可根据个人体质适量选择)
4.调味方法:高纤,低脂,低糖,低盐
5.烹调方法:以水煮,炖,蒸为主,避免高温及食用油类烹调
6.规律生活:建立规律生活,饮食习惯及适量运动
7.可根据个人体质对菜品用量做适量调整
8.菜谱的总热量每日大约为1800卡路里左右
9.用餐时应细嚼慢咽,更有利于消化吸收
10.如果您不是素食者,可在每日中餐时加入适量的鱼类或海鲜"  

四小时前.我把自己给吃撑了...四小时后.我还是很撑.

凌晨了.一个人躲在凉飕飕的空调房里,不敢躺不敢睡.

抚摸着圆呱呱的肚皮,低都望去...夸张的不知所措.

最近过的很幸福.有人疼有人爱.每天都有漂亮精致的美食伺候着.吼吼.

天天被人带出去炫耀...衣服裙子买了一大堆.高跟鞋换了一双又一双.

从这个圈子混到那个圈子,走到哪儿被人夸到哪儿...窜来窜去,好不热闹.

北京的天,越来越热.比赛的日子,也越来越近.

饱完最后一顿大餐后...第二阶段的魔鬼训练就要开始了...

万事具备.我将全力以赴.

只可耐现在已是凌晨3点.我的胃还是好撑.不能睡觉.也睡不着觉.

在网上晃悠了半天,终于发现了一个可以打发时间的游戏...

偶再再再再再一次被奈奈这丫头给点名儿了...哈.

Q1:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?

悄悄地望着他.直到自己的眼皮儿也跟着一起泛困.

Q2:写首自己最最喜爱的歌?
貌似太多.并且随时会变化.

Q3:当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色?
白色.

Q4:2006年你最后悔的一件事是什么?
对自己管理不够严苛.导致许多计划全盘泡汤.

Q5:曾经有过最被感动的事是什么?
怎么动不动就是"最什么最什么"...讨厌这个"最"字儿...吖吖...所以不予作答.谢谢.

Q6:比较喜欢爸爸还是妈妈?
咳咳...我的父母不是雌雄共体诶.爸妈的地位在我心中同等重要.没有"比较喜欢"这一说.顺便问一句,这傻瓜问题是哪头猪出的.

Q7:你最想要的5样东西?
以下5样抽象东西,排名不分先后...健康,幸福,美丽,智慧,财富.

Q8:最后一次发自内心的笑是什么时候?
反正不是现在.也不是今天.

Q9:如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行?
那我将提前完成退休后的愿望了...哈...

Q10:如果时间能倒流你希望回到哪一天?
现在挺好,不想回到过去.

Q11:你心目中理想的爱人是什么样子呢?
他已经出现了.并且比我理想中的还要完美.

Q12:最想实现的三个愿望是什么?
第一个愿望:体重永远保持在40KG左右.第二个愿望:顺利出书.第三个愿望:和他一起幸福地老去.

Q13:用所有你想得到的形容词来描述我给你的感觉?
可爱.善良.美好.对生活充满激情.

Q14:如果让你拥有一种超能力，你愿意拥有什么呢?为什么?
旁人不宜察觉的意念.用我心中的意念去执行我想做的事情.很NB是不是.哈哈.

Q15:最喜欢哪部电影?
<<燕尾蝶>>...其实还有很多...

Q16:与喜欢的人见面,想要穿成什么样?
身材好,皮肤好...穿什么都不是问题.哇卡卡卡卡卡...

Q17:如果有来生，你选择当?
艺术家的女儿.

Q18:最喜欢的食物?
日式料理.

Q19:如何向喜欢的人表白?
顺其自然.

Q20:如果你爱的人不爱你怎么办?
凉拌.

Q21:你会选择having *** before marriage?
...相当的莫名其妙...问了白问...

Q22:如果有一天，你生命中最重要的东西离你而去了，你会怎么办?
自我检讨.

Q23:如果从天而降99枚金币，你的第一反应是什么?
怎么不是100枚呢.凑个整数多好.

Q24:世界末日，你会幸存，并且你可以救一个人，你会怎么做?
又是要变成亚当夏娃的变态问题...我宁可跟世界一起末日...

Q25:如果让你选择做一个电影中的角色,你会选谁呢?
固力果

Q26:你在乎别人看你的眼光吗?会为了众人的反对放弃自己想要的东西或人吗?
仁者见仁,智者见智.我从不轻言放弃.

Q27:想要拥有一个怎样的圣诞?
一间大房子.一棵圣诞树.一架钢琴.一个爱人.

Q28:你觉得我帅挖?瓦咔咔
白痴...跳过...下一题.

Q29:如果你很爱你老公（老婆）,可他(她)还有个affair, what would you do?
我会迅速消失在他的世界里.让他永世不得超生.

Q30你觉得我幼稚吗?
一般一般,世界第三.

Q31:我有必要减肥么?
恢复到你出国前的体重就完美了.

Q32:你喜不喜欢我?
废话.当然喜欢啦.HIAHIA~~

Q33:你最喜欢的一句话是?
哀莫大于心死.

Q34:你有男(女)友了吗?
你说呢?哈哈哈哈.

Q35:你最喜欢什么动画片?
樱桃小丸子...无敌喜欢...

Q36:你讨厌怎么样的人?
小人.

Q37:你觉得人死有来世吗?
也许.或许.可能.大概.

Q38:爱情与面包，你如何选择?
两者平衡.

Q39:理想中的生活是什么样子的?
可以再悠闲一点啊...卡卡卡卡卡.

Q40:爱你的人和你爱的人，你选择谁?
爱我的.但前提是我也必须要爱他.否则选择无意义.

Q41:你觉得什么样的朋友才值得你说出心里的话?
患难之交.

Q42:如果在去异地或异国的途中，飞机失事了，你被漂流到一个荒岛上，并且遇到了一个已被困在那儿十几年的人，你是留在岸边等待救援还是到丛林中去先安顿自己?
这么不现实的问题,以现在的科技水平...我天不怕地不怕...哼哼...

Q43:你覺得你的戀人比較依賴你還是你比較依賴你的戀人?
彼此依恋...

Q44:如果生活中只剩下一种颜色了，你希望是那一种?
别晃眼就行.

Q45:如果叫你杀死你身边的一个朋友,你会杀死哪个?
变态问题...潜在杀人狂啊你...

Q46:你喜欢穿什么颜色的内裤?
根据我的穿着搭配...

Q47:没有忘记点另外7个人的名吧?
我不准备点了...眼都花了...

Q48:情人节送我什么礼物?
瞧前面排队给你送礼的人们...猴年马月才轮的到我啊...

Q49:你目前有暗恋的人吗?
没有.我明着恋.哈哈.

Q50:你最喜欢的季节是哪个?
北方的四季挺明显的.我都喜欢...但除了季节交替...TNND皮肤过敏!!!

Q51:你记忆最深刻的是被人如何整?
貌似都不是故意的哈哈...所以我都忘记了...

Q52:回答这些问题的时候你想什么呢?
本想做做点名游戏消耗一下吃撑的肚皮...没想到有这么多题目...后悔死我了...困死鸟~~~

Q53：你怎么对付最初出这题目的人?
希望不是跟我一样吃撑了睡不了觉的人...不过这人又带动了一场无聊运动...

Q54:你想过离家出走吗?
我都出走好几年了哈哈哈哈...

Q55:你觉得我聪明么?
各个领域都有你聪明的足迹...HOHO~~

Q56:我对你来说重要么?*^-^*
那是当然...咱俩谁跟谁啊...咩...

Q57:如果时光倒流，你希望做这题吗?
跳过.赶紧的...都快凌晨5点了...

Q58:曾经想过我吗?
什么叫曾经想过...我一直想你呢...

Q59:情人节快乐!呵呵,你爱的人伤了你的心,却总觉得自己没错?
沟通...沟通...直到他自我反省,主动认错...

Q60:最喜欢的牌子?
衣服还是化妆品...这问题太狭隘了...

Q61:你暗恋的人或者很帅很帅很漂亮和漂亮的人说要跟你玩一夜情，你会答应他（她）么?
没兴趣...

Q62:觉得我是个怎么样的人????
被男人宠坏的小女孩儿...

Q63:现实世界和梦境你更喜欢哪一个?
除了噩梦...基本梦境更适合人的生存...

Q64：挖过鼻屎之后怎么处理？卡卡卡卡卡卡卡卡
...弹指神功!哦也...哦哦也...~~~

看见有人在我BLOG里留言.

指责我的为人很差.

一笑而过.

对于旁人,无论如何,你看到的,都只是我在BLOG里的文字发泄.

谁曾了解过谁.谁又曾明了过谁的内心.

而我,也没必要去做更多地解释.

网络,从始至终都是虚拟而悲哀的.

每个自以为是的小人物,都匿名在荧幕后对着别人指手画脚.

他们在数落别人,嘲讽别人,鄙视别人的同时.仿佛感到自己是如此的崇高.

没错.你有权利.因为谁也不知道你是何人.

放在现实之中.又有几个人敢于直言不讳呢?

这就是人性的可悲.

所以,我很少会去别人的BLOG留言.更不会去指责一个我并不了解的人.

因为我明白...在这片虚无的空间里,谁也没有对错.

我已经23岁了.心态逐渐趋于平和.对于旁人对我的蜚语,早已无动于衷.

我不想告诉你们我是谁.这里谁和谁都是平等的.

你路过我这里.我欢迎.你不愿意再来.我也没所谓.

渐渐发现自己已经没有太多的冲动去写日志.

无论是流水帐,还是只言片语般的梦呓.

许多事情需要去完成.也许有一天我很快就会离开这里.

关上这儿的一切.把成长的记录统一地封存起来.只字不提.

我没有隐藏BLOG.是因为我还在记录未完成的遗憾.

从没有想过,要把这些文字特定地写给谁.

许多时候,我在这里写上几万字.最后都只是隐藏.

谁也没有看到过那些密密麻麻的情愫.谁也没有.

如果不是奈奈,也许我早就另辟一处清净的自留地,告别BLOG生涯.

写了四年多的博.我在虚拟的世界里记录了太多内心的挣扎和无奈.

如果说,你看见我的暴力,我的残忍,我的决绝.

那只能说明每个人都会有不为人知的一面.并且真实.

看过太多太多女孩子的BLOG.认识的与不认识的.

她们大多在BLOG里卖弄着自己的个性,或是自己的美好.满是欺骗.

现实中,她们是岌岌可危的人物.只能靠网络获取自己的不足.

一个连在自己日志里都需要造假的人.还有什么真诚可言呢.

欺骗自己也好.展示给别人看也罢.最终想要的还是别人的认同感.

可我不需要.我只想发泄自己的痛苦.无论是愤怒还是残酷.

真正了解和认知我的朋友,是不会去因为我的文字而对我游移不定.

这里是我的私人地界.写上去的,迅速都将过而云烟.

原本是想关闭评论的.留得纯自我的世界.狂妄地倾泄.

这个世界留给我们太多无处发泄的疼痛.

如果一个人连文字暴戾都不会.那才是真正虚伪可怜的人.

开启评论.只是留给一些熟悉的朋友的.

更多的时候,他们只是来过.不对我评价任何.

偶尔只是在MSN上跟我谈及几句.就不再涉及.

真正了解你的朋友,是不会对你起伏的情绪做大惊小怪状的.

离开BLOG的那段日子里.我忽然觉得世界明亮了许多.

生活安静而充实.每天忙碌地工作,专心地学习,微笑.

坚持运动,吃素.并尽量地去帮助一些有困难的人.

心永远是平静而温和的.不会再像学生时代那样满是愤怒与颓靡.

BLOG里,不会再有小人来捣乱.更不会有陌生人来这里对我抨击漫骂.

我已经不能理解.为什么这个世界上会有那么多无聊而"高尚"的人.

他们热忠于对人说教和品头论足.擅长挑拨是非,说话极其不负责任.

说完就算.反正不用负法律责任.这是多么让他们轻松愉悦的事情.

如果说,我不加掩饰的文字暴戾让你觉得我是一个人品很差的人...

那我同样可以认为,你对陌生人不加掩饰地评论,同样没有人品可言.

这是一个混沌不清的世道.我保留一分自我,躲在世俗之后.

就像我目前的生存状态.半隐居.半自闭.安心创作.修身养性.

我的生活并未像其他人所想象的那样低靡.

相反,我很快乐.在坚强与挑战中,学会成长.并看淡一切.

很多时候,我会去看一些名人或非名人的日志.

他们中,或是疯狂表达痛苦,漫天叫骂...或是虚伪做作,薄情寡意.

人前,他们还是人.当面与你热切交谈,背后猛插你一刀.

这样的事情太多太多.所以,我更喜欢全面真实的人.

每个人都有邪恶和不完美的一面.

尤其在情绪激烈,非常不理智的时候,我们都会无所适从.

这时候,你也许会泡进酒精里,喝的昏天黑地,醒来后,依然是朋友眼前"完美高尚的人".

当然,也有人会选择写BLOG.把歇斯底里组成发泄文字,排遣到空幻的时间里去.

最终.他获得解脱...留下的那些无意义的文字,立刻成为别人的谈资.

所以说,中国人好评论.上至领导,下至平头百姓.不足为怪.

记得某位作家说过:中国人向来同情弱者.对强者天生有一种想置他于死地的不满.

我只奉劝诸位睁开眼睛看实事,不要被同一种说教和纷围蛊惑.

每次看见有人留言攻击我时,很奇怪竟都是关于我和小雪的那次诀别.

我想,我只能用莫名其妙来形容这些留言者的行为了.

首先肯定的是,他们绝没有仔细看完过那几千字的文章.更何况是看懂看明白.

那只是我在记录我与小雪宣告友情破裂的一篇记叙.充其是一种无奈的记录.

只第一点,"没有理解前因后果".就已经在我的BLOG里一通乱骂了,何必?

说我小心眼也好,说我不懂得保护朋友也罢.我能说的还有什么?

拜托你先看明白我的文章,再跟我理论事实.

那个随便辱骂和诽谤我人品的某人,请你掂量自己的言行.并且自重.

在这里,我再次对所有喜欢嚼别人是非的访客,做最后一次强调:

关于小雪.请不要再做任何无意义地评论.

小雪是我曾经最好的朋友.正因为爱的太过深刻,所以,才伤害的最深.

偏颇的语言和极端的表达,都是我一时的冲动和绝望.

你看见的都只是我申讨她的文字.可背后隐藏的,她对我的伤害,我都没有叙述.

了解我和小雪整个事件经过和原委的人,只有几个知心的朋友.包括我和小雪共同的朋友.

没有人觉得我对不起小雪...我对小雪的付出,甚至早已超越了友情的范围.

她比我大.可我却一直像姐姐一样帮助和疼爱她.我们的友谊仿佛爱情.

曾经,我们一起走过青春中最叛逆的日子.在精神上支柱着彼此.

而毕业后,我们面对的选择.我们迷失的人生观和价值观都有了转变.

直到后来发生的所有一切.我一直都默默地忍受着小雪对我的伤害.

可我反抗过吗?我一直都把她当孩子一样地看.一直都在原谅她.

直到她来北京投奔我...我给了她我所能给的一切.倾尽所有.

然而,最后的结局,谁也无法想到...

小雪她忽然地离开了我.没有原由...甚至没有留下一封信.

直到我在她的日记里看到了她狂妄的野心,才最终明白她离开的理由.

小雪离开我前,丢了手机.导致后来我根本就没有办法与她取得联系.

那段时间里,我日日守着电话,焦急等待着她能联络我.可没有,一直没有.

于是.所有的错都归结到了我的身上..."我没有保护好我的朋友".

这是多么可笑而荒唐的理由.

小雪是成年人.她有自己的思想和行为.我不是她的监护人,更不能囚禁她.

她有不切实际的梦想,她想去拼搏她的未来.而她不想告诉我,她只想闯出结果给我看.

可最后,单纯无知的她四处碰壁...我始终没办法帮助到她.她也倔强地不来找我.

这一切都是她自己在日志里写的.我在吃惊和难过的同时,几乎伤透了心.

小雪是个很容易放弃的孩子.她是个很古怪很另类的女孩儿.不容易长大.

在学校里,我就一直保护她.她没有什么朋友,于是我们就天天在一起.

美好的日子总是过的很快.那些回忆,是我一辈子都不会忘记的.

可后来,我迅速成长.而她始终停留在叛逆少女的心境里.我们出现了差距.

再后来,我来北京.她无端地与我闹过一次分手.我的心几乎碎成了粉末.一句话也说不出来.

那段日子里我每个夜晚都在流泪.竟比失恋还痛苦.这就是浓烈的超越友情的情感.

半年后,小雪主动联系我.提出要逃离家庭,来北京找我.

我很高兴她能再回到我的身边.对她的那次任性,我只字未提.小雪说,她很感谢我的宽容.

可北京,同样是一个物质而浮躁的城市.小雪的心逐渐扭曲和矛盾起来.

她想要的更多.并且无法听进身边人对她的劝告.执意地做着不切实际的幻想.

最后,某一天,她忽然就离开了.我在想,是否因为我不能给她更多.还是...

小雪不告而别后,所有的矛头都指向了我.而我的心情谁又能理解.

我一个人承受了太多的舆论压力,至今我还要去面对你们对我的污蔑与指责.

也许当时我因为绝望,而无法原谅小雪.以至所有不了解实情的人都觉得我是小心眼.

从小我就知道,好人没有好报.弱者永远可以博取大家的同情.

我不能说自己是好人.但至少我不是一个坏人.

这辈子,小雪是我用灵魂去奉贤过的好朋友.我们曾经仿佛双生一般地爱着彼此.

如今.她已经变成了一个浮躁而虚荣的女人.可以随意肆虐地去伤害和抛弃爱她的人.

没有人能了解我那种撕心裂肺的难过.最终,因为爱,而转成了浓重的仇恨.

如果你们依旧要这样地没理由地辱骂我的人格.我也没所谓了.

之所以我要写出这些.就是想告诉你们...

在这个世界上,没有无缘无故地恨.更没有无缘无故地爱.

许多时候,你爱的人重复地伤害你,最终,彼此都会反目成仇的.

不愿再提小雪.因为她在我心底留下了太多无法泯灭的疼痛与回忆.

许多细节我都不会详说.习惯了被人误会.对于各种人的无端诽谤,我也已麻木.

有时候我也后悔.为什么不能去原谅小雪.为什么要那么顺水推舟地选择不见.

两个曾经灵魂如此依靠的人.在成长的进退中,最终分道扬镳.

如今,我依然会通过一些朋友的空间去看小雪的日志.

她写的很少.日子过的不太好,但也不算太坏.

跌跌撞撞地受了许多挫折后,她回到了她的家乡,回到了自己母亲的身边.

我希望她好.希望她能赶紧长大.也希望她能幸福.

就让我的罪孽大于她吧...也许,这样我还能获得心灵上的解脱.

世态炎凉.你们想怎么说,就说去吧.

一段日子后.我就要告别这儿了.

留藏在这里的,一切都是假象.

我想我是真的疯了...

为了能让自己在镜头前完美一点,再完美一点...

我几乎立志要把自己减成一个"释迦摩尼"...汗...|||


昨儿晚上跟奈奈发神经,不停地叨叨自己的圆眼睛...

最后奈宝贝也错乱了,跟我一起嚷嚷着要整容要整容...

得.俩疯子...此去省略1万字...哈哈哈哈哈...


我必须用最苛刻挑剔的目光审视自己...很不近人情...

得出的永远是同样的结论...眼睛太圆...上镜显小...

虽然...我有一双明显的双眼皮儿...可貌似没用...


除非你坐在我面前...直观地望着我...

那我到还可以混一个"大眼睛"的名号...

哎...可怜我生就一双如此这般的圆眼睛...天声上镜吃亏...


痛定思痛,只有减肥,减肥再减肥...

让脸变小,变小再变小...

恨不得就剩一层嫩皮儿...来突显我可爱的圆圆眼...555555


我是不会去整容的...主要还是没有勇气...

怕痛,怕感染,怕手术风险,怕留下后遗症...

更何况...我还想生一个像我的小宝宝...

我可不想让别人觉得,这孩子不是我亲生的哈哈哈...

尊重父母给我的相貌吧...再说我妈的相貌也不赖噢.

不过我妈脸小...所以她的圆眼睛在她那小脸儿上可真够大的.


那么我只有继续减肥咯...嘿嘿嘿嘿...

为了证明脸小能够突显眼睛大的事实...

我可算是找到了有力证据啦...那就是...

众人皆知的张柏芝...


传闻美女张柏芝出道后脸颊做了整容手术...

说专业点儿就是,两侧的脂肪垫已经被摘除...晕...

去年6月份的《时尚》杂志上也这么说她...

取出了腮帮子上的两块海绵体,即使体重增长20斤...

脸也只会比现在看上去增宽3%...哦上帝...


其实张柏芝从出道时的圆圆脸到后来瘦骨嶙峋的脸...

我觉得她除了疯狂减肥,更多的还是靠是运动健身...

她整没整容我到不很觉得...

曾经看<<康熙来了>>,张柏芝就说她每天都坚持运动...

皮肤和肌肉紧实,自然看着就更瘦...上镜就超完美了.


找到几张特别有代表性的照片.大家不妨一看...



这张,啊啊啊啊啊...我好感慨吖好感慨...

你瞧张MM那时候脸多胖多圆呐...

虽说她有一双迷人的大眼睛...可被肉脸一衬托...

一点儿优势都没有了...



这张...很经典的肉肉脸呦...

哎...只可叹张MM五官太完美...

虽然那时候还不是很上镜,可她还是很漂亮的...



这张...就有点儿我目前现状的意思了...

脸不胖,也不大...但还是有肉...

于是乎...再大的眼睛也会被脸的面积给打败...



她瘦成了排骨...脸上只剩皮儿了...

五官愈加完美,只是...她没以前那么可爱了...



所以...要狂做运动...这样才显得健康...

再加上高超的眼妆技巧...Perfect...


下个月我就去练YOGA了...

貌似还是最残酷的高温YOGA...

一定要挺住啊...坚持啊坚持...坚持就会成功...

我还要去游泳...好处就不多说了.HIA~HIA~


最后来一张我梦想的造型...

发型嘛...是跟偶一样滴...

脸型嘛...是非常相似滴...

偶就是没她那么精瘦...偶得去运动...呜呜...

不过呢,我主要还是喜欢她的眼妆...

改天去化妆师姐姐家拜师学技术去...哦也~

在某一特定的时段里,我重新回忆起两年前的往事.

就如05年的我,同样回想起03年的碎片.

在深夜,把它们组成文字.随即轰然倒塌.

我在虚幻的文字途径中找寻.最终面容落寞.


有时候,想起一个人,更多的是不开心.

这与爱无关.因为从未有爱.

只是当时,充满寂寞地躯壳在暴烈的情愫下走近.

然后.又迅速离开.从此不相往来.


两个聪颖的人,在彼此需要的时候,说爱.

面对面时,语言与思想分离.

彼此堕入另一面迷墙,说着无关紧要的话语.

那时候,我们还很年轻.灵魂尚未丰盈.

天生的个性,锋芒表露,却又低调生活.

矛盾的自由体让我们发狂.才华绽现.


偶然想起.没有任何理由与牵挂.

谁也没有对不起谁.并一直心怀鬼胎地活着.

我从不对你语言暴戾.我只用行动证明.

虐恋带来快慰.同时也带来醒悟.自嘲.


分开是必然.过程却也短暂.

在还未来得及爱时,就已分离.

这是人间的喜剧.也是成长的逾越.


过去两年.晃晃忽忽.

中途,我们有过文字争斗.

最终在貌似和平的环境下,不了了之.

从此再无音信.


因为我们太过勇敢.又太过聪明.

在文字较量上,永远两败俱伤.

青春在分秒钟逝去,莫名其妙地老了.



我和画画的朋友一次又一次地说到了女王。她的头发、眼泪、五官、相貌，她用的香水。还有她甜蜜的忧伤。她行走在城市上空，和所有的生灵结伴欢乐。她的白色衣裙略过电线杆，那些肆意的裙摆成了诡秘的舞蹈，巫风，我们的女王出现在我们的作品里。她的头发很长，眼泪是花瓣，五官分明，不是普通的美丽好看，而是有鲜明的特点，标致。一般人都不会认出她是女王，因为她只是你的女王，她在你心里。只在你心里。

我梦想见到我的女王。她身上有特别的香味。我等我女王等了很多年。我甚至忘记了我也有女王。

不过，我要告诉你的是，昨天我遇见了我的女王。她从城市的一边跑来城市的那一边。她和我想象有区别。我在装满落地玻璃的房间里焦躁不安地等着她出现。我把废弃的矿泉水装满纯净水因为怕她渴。我把房间弄得整齐干净，房间没锁，我们就用钉子扣上，或者用书桌，把书桌挡在木板背后，就可以成了一把锁。锁其实是子虚乌有的。

我把房间的一切告诉女王。女王说，这一切让她感觉新鲜与刺激。

我的女王出现在昨天夜里九点四十三分。我穿着衬衫去见她，她可以把我幻想成民工、痞子或者流氓。我的女王穿了短裙子与拖鞋，化了淡妆。我在她跟前喝酒，她感觉我是很奇怪的一个人。她在桌子对面躲躲闪闪，我从遥远的一边张望她的脚指头，笑。我的女王不喝酒，我不抽烟，我们不在对方跟前喝酒与抽烟。

我们说着支离破碎的话语，询问工作，谈及身边的人，那些过往的故事，一切都变得温柔平淡。女王刚认识我之前给我打电话，传说里的女王会一样乐器，她也不例外，会演奏长笛。女王的手还算好看。女王最漂亮的地方是鼻子，最好看的地方是侧脸，她是我的女王。

我的女王像不走斑马线的危险少女。她从高高的电线杆上滑行飞过。我花了一早上冷静与清醒。我走在大街上被人问到脖子上的吻痕。想起女王说的话，过几天吻痕消失，你就忘记我了。我和某男人说到女王，某男人说，你这样的人竟然也会用一个早上来回忆一个晚上的事情，你觉得她是你的女王，我不否认，但是我却觉得，你的生命里有好多女王。我顿时无语。我在慌乱的公交车上看一本破旧的诗集。

那是一个生活艰苦毫无目的与方向感觉的男人写的。我在公交车上看哭了，看笑了，后来开始甜蜜地和身边的人畅谈说话。那个诗歌也许在很多评论家眼里是垃圾，但是我却欣赏与喜欢。我感受到一个小男人的甜蜜幻觉。诗歌题目叫：问题。

《问题》。一个孩子问我：/“什么叫爱？”/我惊愕地看着他/不知如何回答/因为——/我也还是个孩子/一个大人问我：/“什么是爱？”/我歉意地看着他/不知道怎么回答/因为——/在他眼里我还是个孩子/一个老人问我：/“什么是爱？”/我茫然地看着他/不知该不该回答/因为——/在他的眼里/也许我只是孩子的孩子/美丽的你问我：/“什么是爱？”/我认真地看着你/用心给你我的答案/因为——/我要把你宠得像个孩子……

我在人潮汹涌的公交车上看着这首诗，真的一下子感动起来。我猛地觉得，每个善良的男人心里都有一个女王。无论作家、诗人还是画者。他们都会有女王，他们都会呵护自己的女王。我其实去了女王所在的地方。沿着我告诉她的公交线，回到房间后，我看到满地的头发，那是女王昨天夜里留下来。我闻到满屋子的芬芳，女王把她的香水洒在我的床单上，我的衣服上。我在朝东的阳台想象着西下的阳光，对面的葵花，真是好看。我喝了一杯柠檬水，洗了个澡，然后收拾东西准备去图书馆看书。洗澡时我看着身上的伤痕，想起了昨天晚上的游戏。我让女王咬我，女王狠狠地咬，女王让我咬她，结果我放弃了。女王抓着我的手臂让我去勒她的脖子，我笑着把手臂抽开。

亲爱的，我在计划满满的日子里抽出十分钟时间给你写信。北京的日子熟悉而陌生。白杨还是依然那么闪亮，叶子吧嗒吧嗒招摇。小卖铺的男人还是那么可爱，昨天我就指着他对我女王说，那是我最喜欢的男人。我仿佛过得健康而幸福，和身边的小市民打成一片。早上上课前我给自己买了煎饼。谢谢你的关心。亲爱的，我过得很好。勿念。

希望，你和你的女王也好好的。

PS：
我叫若同学做女王。若同学把我脖子弄得像自虐一样。
我被老师抓住问我是不是打架了。
我的财经英语老师是美女，所以我这个学期英语有可能过。
不错不错。我生活开始有条不紊。
另外就是《弹逼时代》在改名为《吉祥时代》后即将出版。
不过我现在想把长篇名字改成《学学生活学学爱》。
我要努力朝文质彬彬的男人进军。
冬天的时候，我们就拥抱吧。
亲爱的。
我现在见谁都说亲爱的。



生命中,竟出现过这样的男子.

真是人生一大败笔...|||

如今想来.不寒而栗.

两年过去.他已出了第三本书.

我从始至终都未有过兴趣翻阅.

就像他的人一样...猥琐而乏味...

如果有一天,我能有足够的时间与心境去重新绘画...


如果有一天,我还能有勇气拿起画笔去涂抹支离破碎...


我想我会选择...


在等待生命降生的那近十个月的神圣日子里...


与我身体里正在形成的灵魂,站在同样的高度,去描画我们的未知.


只是,这样的日子...不知什么时候才会到来.

原本以为自己再也不会来这里了...即便是来,也只是一闪而过,留得只言片语,匆匆...

23岁的生日在忙碌和分离中度过...毫无知觉...

记得5月2日那天,我跟串串去一个艺术家村寻租工作室.一路上烈日炙烤,尘土飞扬.

那天是我的生日.我假装忘记了...心底是淡漠的,就像平日里一样,没有企盼.

我穿着异常性感的裙子蹲在马路边,眼睛望着浅浅地小阴沟,里面是清新的树叶,和污水纠缠在一起.

阳光毒辣地折射在我裸露的皮肤上...我挪了挪身子,头发散落了下来.覆盖了整个身体...

串串说我像街边惨白的雕像.没心没肺的样子.只不过这具雕塑,竟然还戴着巨大的太阳镜...

我们在造型奇特的艺术工作室之间穿梭,选择...隔着那些朦胧的落地玻璃...我看见了另一个世界...

去的那天,是五一长假期间.那个形同798的艺术村的地界,没有生息地出落在阳光下...很安宁的样子.

有几个工人在装饰古怪的房间.一只貌似温顺的藏獒对着我们神经质地狂吠不已...

那里有一面湖水...湖边有只顽皮的雪纳瑞,殷情地扑到我的脚边一阵乱绕...

有个神态木然的老头子坐在船里守着身边的大狗.他看着我们进去,又从他眼前晃出...

一切都很纯净...我不知道这里有声息的模样.也许会是另一种境地.

我在那些奇异的房子间溜达...有许多名人的工作室,只是反锁了门,并不拉窗帘...

一面面巨大的落地玻璃.里面是简易而充满幻想的陈列.空洞却富有激情.

我看见许多半拉的作品,它们姿态各异地被摆放在房间中央,工作桌上,角落里...

栩栩如生,让我有入室打劫的冲动...呵呵...

那些美丽的房子里,我甚至看见了一条漆黑的狗.起初以为是标本或是玩偶...

走近观望,才发现它是被关在屋子里宠物,正睁着眼睛看着我们.一副被驯养的很好的样子.

它真黑,黑的除了眼睛在发光外,其它都暗然失色...

狗狗的毛色丰盈而充满光泽.一看就是纯种的猎犬.我跟串串逗了它半天,它只是眨了下眼睛.

最后,它终于打了个哈欠.但姿态依旧很高昂地端坐着,目送我们离开.HOHO.

串串终于找到了他要的工作室.凌乱的古典家具和后现代的装饰.看的我直昏头.

面积大到我可以在里面开舞会.甚至还有阶梯,观众席.仿佛一个小剧场.

我在里面蹦上蹦下,很开心...爬到阁楼上,甚至发现了一个落满灰尘的钢琴...

站在高高的阁楼上俯瞰串串.他正跟人聊租金的事儿.我掀开钢琴,手指抚了上去...

曲子的声音打破了他们的谈话.下面的人都仰起头来看着我...我呵呵呵呵地笑的直发抖.

串串打破我的笑声,说:这孩子...音全跑了...我说,是啊,这钢琴几百年没调了啊...

回家的路上,我们停车在路边买水.下车的时候我看见一个可怜的老乞婆...

炎炎的烈日下,她却穿着厚重的毛衣在一堆废墟里拣拾垃圾.不禁悲从中来.

我跳下车,一边跑向卖水的小店一边对串串说,记得给她点钱...

买完水回来,我把手上所有的零钱以及串串的零钱都给了那个老乞婆...

我忽然窜到她身边,一股脑地把钱塞到她的手上.顾不得她的惊慌,我已经转身离开了.

跳上串串的车,我从车窗望去,看见她怔怔地站在阳光下,灰白的头发在微风中颤颤悠悠...

到处是被亲人赶出家门的老人.他们含辛茹苦一辈子,却落下这样的悲剧下场.良心何在.

我对串串说,等我有钱了,我一定设立慈善基金,到处做善事.串串响亮地对我"恩呢"了一声.

晚上串串带我去西餐厅吃饭,我热爱的奶油蘑菇汤,刚喝了几勺就被串串夺走了...5555555

鹅肝,刚尝了个味儿也被串串没收了到他面前了...

别的也是那么个下场...我除了可以无休止地喝冰水,其它都没戏...

不是串串虐待我.他是为我好...呵呵...要保持模特身材,真是不容易涅...

晚上我们俩无比浪漫地在街道上拉着手狂奔...连老外都被我们俩感染,跟我们一起跑.哈.

跑的骨头都散架了,我们俩就溜进仙踪林吃甜品.好矫情哦,搞的跟小孩子谈恋爱一样.

串串调皮,在人家服务生的帐单上画LOGO...巨恶心的一只兔子,笑死我也...

我们俩坐在晃悠的秋千上乱拍照片,从我们吃西餐开始,我就一直很变态地摆自杀造型.

什么拿西餐刀对着自己喉管...这种造型也就我敢在公共场合乱搞了...串串真拿偶没办法哈哈.

第二天,5月3日.串串给我过完生日后,就去出差去深圳了.

为了我的生日,他已经把出差延期了一个礼拜了.哎...好感动好感动...

俗话说,现今社会,是把女人当男人使,男人当畜生使...

可串串出差.我只能把自己又当男人又当畜生的使...

刚巧又遇上了生理期.又困又累,还低血糖...几乎把我逼成了超人.

前房东是个大SB.一个电话过来,死活让我第二天搬家...

幸亏本娘我及时找到了房子,虽说是写字楼公寓,但环境还不错...

于是...我花了一晚上收拾东西...呃...通宵不睡觉啊.

第二天联系搬家公司,打包书籍和零碎.时间很紧,就几个小时...压力压力啊...

整整十几捆的书...5箱衣服...靠,我都不知道自己有那么多衣服...

那几天北京很热.我冲出去买了好多编织袋,还被小贩黑了钱...

我一整天地不吃饭,只喝一杯水,抗到夜晚...全都一个人一个人一个人...

好几次要昏倒.眼前一片黑...都硬撑了过来.谁让我把自己当畜生使了呢.

天知道我的东西怎么会那么多.还有家具电器.上帝啊...自己都佩服自己的指挥能力.

没有男人的住所.什么都得靠自己.人被逼到一个份上了,都成强者了.

男人的活儿我都学着干.不会干也得干.每天跑来跑去买材料,自己装,自己折腾.HIA HIA`~

串串天天打电话过来给我做军师...天天把他心疼的语无伦次...

哎..没有办法...亲爱的,你不是要努力赚钱娶我吗?放心吧,这里就交给我啦,卡卡卡卡卡...

算起来,串串已经出差10天了...他在深圳住商务套房,天天吃自助...我在家忙天忙地...

大家各忙各的...哈哈...生活充实了就不会不开心...累点算什么,锻炼人的心志啊.

本小姐现在超脱了.人生观价值观都有了变化.原先爱听的古怪音乐删了不少...看书也更挑剔了.

最让我奇怪的是,我竟然不喜欢子萱了.觉得她实在太肤浅.空有张脸蛋,也让我看腻了...

还原到最后,我还是喜欢有内涵有气质的女人...比如吴佩慈...呵呵...

我的生活总是介于疯狂和极度平静之间...

家人无法理解,只有最亲的朋友和爱人支持我,于是...也就够了.

上次摔井里的赔偿问题还没落实...在中国,公民的利益永远无法保障...我要继续跟他们斗争.

我的作品还在整理中,因为顾虑到父母的想法.我可能要使用匿名了...哎...

近期,我同时在完成一部作品,那就是我自己.哈哈哈哈,这是秘密.只有奈奈亲爱的知道,卡卡卡卡...

好多事情要忙.串串要做网站了.以后大家可以去访问他的大作了.哦也.我们正全力帮他制作进行中.

下个月去悠季练YOGA...准备先办个季度卡...3个月3000左右,价格合理.谁让人家是北京最牛B呢.

哦也.我的生活又将进入了新的循环中.好的开头,的确是成功的一半吖.

每天我都用邮件,给串串发10首最棒的音乐.他的苹果真狂,连IPOD的播放器都能读,真爽死了.

对啦.我生日的时候,串串妈妈还给我红包呢...呵呵,汗...阿姨是把我当亲女儿看哒...

今天是母亲节.昨晚上已经跟串串妈妈通了电话,真是比我亲妈还亲哦...

早晨给妈妈打电话,没人接...下午妈妈打过来,说是在给她妈妈过母亲节.昏倒...

偶的妈妈是个神经质地小女人...没有串串妈妈那么大气而富有艺术家风范啦.哈哈哈哈...

据可靠消息.我那47岁的亲娘,最近正被一个28岁的中医追求着.苍天大地,饿滴神啊...

这世道真疯狂...这男人真恋母...无语...只好祝我妈妈幸福,她开心就好,别乱来就成.呵呵.

PS:

8月底,奈奈亲爱的终于要滚回中国了...我真是高兴...屁癫屁癫的了.

宝贝儿,咱俩的感情是一辈子的.经历了那么多以后,终于知道谁是最珍贵的啦.

奈奈吖,为了你,我可是放弃了隐居生活的啊.老娘我重出江湖,只为以后能经常出国看你...呵呵...

我们都不想长大.站在人群里...我们还是跟19岁的小姑娘一样天真无邪...

23岁,对我来说是跳跃的.因为...在我的心志里,我早已逾越了这个年纪...

也许在某种意境里,我的心已经很老.但更多的...还是停留在我们身体里不败的青春.

最后嚷一句:老娘我不写则已,一写惊人.飘走...